ぼやいているだけだとわかると、キチガイをみるような目で周囲はみてくる

わたしは、正式には診断されていませんが、
アダルトチルドレンだと自分を認識しております。

社会適応障害は一度精神科で診断されたことがあります。

アダルトチルドレンタイプもありますが、
簡単にいえば、周囲の人をイライラさせたり、
自分の行動範囲が制限されている病気です。

私の場合は小学校低学年で止まっていると思います。
会社の人間国宝とうたわれている先輩にも言われました。

お前が何を悪い巧みしようがぼやいているだけだ、
唯一お前の良いところ、やさしいところだと言われました。

本当にその通りでした。会社でも、社会でも、相当苦労しました。
ぼやいているだけだとわかると、キチガイをみるような目で周囲はみてくるのです。

街中を歩いているだけでも、キチガイ的な反応をされました。
ほんとうに死にたい心からそうおもいました。

生きている意味があるのかとおもいました。
いっそのこと、今まで馬鹿にしてきた奴らを殺して、俺も死ぬ、本当に思いました。

しかし現実にはそれはできずに今は休職して静養をしております。

自分がそれだけのことしかしてこなかったとはいえ、
これは罪としてほんとうにあまり大きいと思います。

今でも外出するときは本当に人の視線や反応を伺います。

なんで、休職をしているのにこんなに神経をつかわなくてはいけないのか、
本当に嫌になります。

アダルトチルドレンがここまで苦しいものだとはおもいませんでした。
家での生活、文章力、理解力はあると思います。

本当に厄介な体です。
ですが、その範囲で幸せをこれから見つけていこうと思います。

明るく、ポジティブに!

アダルトチルドレンで、極度の対人恐怖、嫌われることが怖いです。

私は20代の女です。
働いても、人が怖くてすぐにやめてしまいます。

アダルトチルドレンで、極度の対人恐怖、嫌われることが怖いです。
高校2年生で鬱になり、そこから7年間鬱に苦しみました。

23歳のころ転機があり、良きカウンセラーさんに出会え、
そこで、鬱が和らぎ、今では鬱はほぼよくなりました。

しかし、社会不安や対人恐怖、軽いですがパニック障害と、
これからやっと向き合っているところです。
自分に今起こっていることがだんだん分かってきました。

少しでも、同じようなことで悩んでいる方の参考になるように、
私の経験を書きますね。どうか、力になりますように。

私は、幼いころから、自分を出せない子供でした。
両親の仲が悪く、父は借金、浮気を繰り返し、
家に生活費を入れないような人でした。

母は懸命に働いていたため、今思うと、必死だったのですね。
余裕がなくいつも怒っているような印象があります。

母の懸命な姿に、子供ながら母を助けたいと思い、
わがままは言えませんでした。

甘えにいっても、邪魔くさそうにされ、
それを感じた私は余よけいに駄々をこねる。

愛情を感じたくて、抱きしめてほしくて駄々をこねても、
母は怒るだけでした。

母は私のことが嫌いなんだ。私が良い子じゃないから嫌いなんだ。
兄弟は上に3人いて、わたしは末っ子でした。

しかし、年が一番近くても8個離れているので、
物心ついたときにはみんな年頃で、友達と遊ぶということがほとんど。

家にもほとんどいませんでした。私が遊んでほしいとねだっても、
みんなあまり相手にしてくれませんでした。

そこで、いよいよ本格的に孤独を感じたのですね。
その時点でたった3歳ごろです。もう、生きていたくありませんでした。

(カウンセラーさんから聞いたのですが、3歳までが肝心らしいです。
3歳までに、安心感を得られなかった人は、アダルトチルドレンになり、
その後生きにくいと。)

誰も私に興味がない。私は誰にも愛されない。
周りから相手にされない私は、本当の自分を押し殺すようになりました。

それから、幼いころ私は、自分を愛してもらうために、
家の手伝いを進んでするようになり、
いつも笑って、元気で明るい良い子を演じました。

心では死にたいと思っているのに。

こんな自分だったら愛されるかな?と、嘘の自分を演じ続けました。
家族だけでなく、友達の前でも、本当の自分ではなく、嘘の自分。

本当の自分が出せないんです。

だって、幼いころ、本当の自分で生きていたけど、愛されなかったから。
だから、そのままの私では愛されない。
演じている私でしか、人前に出せないのです。

そんな生活をしていたら、本当の自分はどこかに消えました。
そして、感情もなくなりました。

でも、どれだけ消えても、やはり感情は心のどこかにあるので、
たまに気が狂ったように発狂します。

それもひとりで。なので、家族は何も知りません。
ある日、プツンと何かが切れて、うつ病になりました。

そして、良きカウンセラーさんと出逢い、
2年目にして、回避性パーソナリティ障害と分かりました。

人格が分裂することもあります。押さえつけすぎた本当の自分、
本当の感情が、コントロールできなくなるとヒステリーを
起こしたように出てくるのです。

あまりにもひどい時はなにを言ったか、何をしたか覚えていません。
そんな私ですが、薬では何も解決しないと、身にしみて感じました。

7年間薬を飲み続けましたが何も解決せず、少し高いと感じましたが、
個人のカウンセラーさんに思い切って相談すると、
出会って1か月で断薬に踏み切り、成功し、
半年で鬱症状が一気に改善に向かいました。

時間はかかりますが、間違いなく、
精神疾患の原因がはっきりすると思います。

私のカウンセラーさんは1時間5000円です。
1回無料お試ししてみて、相性がいいと感じたので、週1でお願いしました。

働いていないのでお金はありませんでしたが、
働けるようになったら返すと説得し、母に借りました。
今では、決して高くないと断言できます。

薬だけでは、症状は改善しません。
どうか、カウンセラーさんを探してください。

これを読んでいる方、たくさん苦しんで傷ついて今まで生きてきたと思います。
本当に本当に、生きてこれたことがすごいと思います。

どうか、自分を幸せにするような道に進んでください。
私もまだまだ、戦っているところです。

一緒に、この生きにくい世の中、生きていきましょうね。
いつか必ず、出口があると信じて。